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| La più bella del reame |
Biancaneve era una bambina nata in Alaska che rimane orfana
di madre, e il padre, troppo addolorato, il giorno dopo il funerale si trova un’altra
donna e se la sposa. La prima notte di nozze lui è tutto fomentato di andare a
letto con Charlize Theron, peccato che lei da innocente gattina si trasforma in
arpia (questa tappa di solito avviene al 3° anno di matrimonio, ma lei è una
che le brucia, le tappe) e gli strappa letteralmente il cuore dopo avergli
fatto un papellone di discorso femminista da donna frustrata. La piccola
Biancaneve trova il padre a letto morto e rimane traumatizzata. E viene anche
rinchiusa in una cella, dove cresce assumendo le sembianze dei suoi amici topi.
La regina, che si scopre essere amica di Voldemort, con la magia nera e
uccidendo ragazze a destra e sinistra, assoggetta il regno e rimane sempre
giovane e bella. Tra un pranzetto cannibale e l’altro, passa il suo tempo
facendosi il bagno nel latte della Lola e chiedendo in modo petulante al suo amico
incappucciato chi sia la più bella del reame. Come se ci fossero dubbi. Un
giorno lui si scoccia e a sfregio le dice che Biancaneve è più bella di lei. Ma
la Stewart, con borsa Gucci sotto l’occhio destro e borsa Prada sotto il
sinistro e due parabole Sky al posto delle orecchie, non è ovviamente più bella
della Theron. Ecco allora che interviene il fratello della regina, che ha già i
suoi cazzi perché il parrucchiere gli ha sbagliato taglio e colore e ora sembra
san Francesco ossigenato, e va a stuprare Biancaneve. Però lei, ricordando la
puntata di Giungla Urbana “Come scampare a uno stupro da parte del fratello
psicopatico della regina cattiva”, prende un chiodo, glielo ficca nell’occhio e
scappa. Su una spiaggia incontra Spirit cavallo selvaggio che la sta aspettando
e fugge nella foresta. Qui ci sono i funghetti allucinogeni, lei fa dei
viaggioni pazzeschi che farebbero arrossire i peggiori fattoni di Amsterdam. Sviene
(leggi: si fa pesante). La regina manda Thor ubriaco a ucciderla, ma
quando la vede gli fa pena e decide di aiutarla. Si approccia strappandole la
gonna, lei pensa che sia perché se la vuole fare, ma non è così e lui glielo dice
chiaramente (duro colpo per l’ autostima della ragazza che pensava di essere la
più bella del mondo). Man mano che il film prosegue, la Compagnia dell’Anello
si allarga, e a Frodo e Gollum (leggi: Stewart) si uniscono i nani, ma vengono
scoperti dall'esercito della regina. Nella battaglia il nano pel di carota muore, nonostante il
totoscommesse avesse dato per spacciato il nano vecchio e orbo. Il momento è
quasi commovente, ma l’espressione della Stewart (la stessa che ha dall’inizio
del film) mi fa solo sanguinare gli occhi. Nel frattempo si è unito al gruppo
anche il principe sfigato, che rischia di farsi uccidere per andare a salvare Biancaneve,
ma lei è un’ingrata e non lo fila di striscio, anzi non perde occasione di
fargli notare quanto il cacciatore sia più figo di lui. Biancaneve incontra il
padre di Bambi, che muore (ah Biancanè, ma non è che porti un po’ sfiga no?).
Alla fine lei capisce come sconfiggere la regina: deve diventare una prode
condottiera di un esercito (anche se nessuno le ha mai insegnato come si
combatte), e si lega i capelli per stare più comoda. Pessima idea, fidati.
Vabè, alla fine la regina cattiva muore e lei viene
incoronata. Mi ricorda un po’ quei programmi dove vince chi ha avuto più
esperienze traumatiche nella vita. La favola la conoscete tutti, ma la morale
questa volta è un’altra: puoi essere considerata la più bella del ‘reame’ ed essere l'attrice più pagata di Hollywood anche
se hai la carica sessuale di un bradipo morto.
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